经典笑话84条

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经典笑话84条

帖子  qaswed 于 周日 十月 25, 2009 8:16 pm

1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁,
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」,
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生
起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」
老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了!」
中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了!」
老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说:『第一次』。」
.............酷

3.有一天小明手上打着石膏,老师问:「你的手怎么了」
小明说:「断掉了」
老师说:「为什么?」
小明说:「因为我太懒了」
老师说:「太懒手会断?」
小明说:「有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师:「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......

5.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子,
准备依法予以罚款惩戒…
男子:「你说啥?我犯什么法?这两只龙虾是我的宠物,我是带牠们出来散步!」
警察:「懒的听你在胡说!」
男子:「真的啦,大人!牠们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!」
警察:「这我倒要瞧瞧了~」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察:「好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子:「啊?龙虾?什么龙虾?」

6.有一天,阿荣去北京办事,晚上到一家旅馆投宿。
阿荣就叫旅馆妈妈生来说:妈妈生借问一下,妳这有没有小姐阿?
妈妈生就连忙说有阿有阿,于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑,阿荣看了看就挑其中一
个陪宿。
晚上就跟她***x后问他要多少钱一晚,小姐说1晚1千元阿,
阿荣就说:妳服务真周到,我给妳1万元好了。
小姐觉得真是遇到贵人了,就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。
隔天阿荣又叫那小姐来,她就比昨天更卖力的服务阿荣,阿荣又给她一万元。
小姐就问他要住几天阿,阿荣说住3天啦,第三天也麻烦妳服务一下。
第3天小姐就很开心更卖力的服务下去,阿荣依然给了他一万元。
那小姐收了前后不禁叹息说:很久没遇到像你那么好的人客了,对啦,先生是从哪里来的?
阿荣就说:俺从山东的啦...
小姐说这么巧唷,俺也是那里人唷,你该不会是上杨村的人吧?
阿荣就说:是阿!是阿!我就住村尾阿!
小姐说:真巧啊,我刚好住村头,你来北京作什么阿?
阿荣就说................
"没什么啦,我出差来北京,你妈托俺顺便捎3万元给妳”

7.有一天小新问爸爸:「爸,【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看,就容易懂了。」
于是他开翻电话簿,随便找一个姓林的电话号码,
便拨了电话过去,电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了,史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后,爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的,神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利,我要找史特龙----」
对方:「白痴啊,我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完,就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来,让你看看,
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的,
你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来,让你看看什么叫疯狂吧!」
接着,爸爸又拨了一通电话,这次隔了一段时间才有人接,
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问,是林先生吗?」
对方:「喔,真是很抱歉!因为刚有人恶作剧,
我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系,请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完,爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新:「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑,又打了同一个号码,对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙,请问刚刚有没有电话找我.......」

8.有一只青鬼与一红鬼,杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹,
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼?
答:先射杀青鬼,等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…

9.上午我到一家外资公司联络业务完毕,乘电梯下楼。在某一层电梯停住了,门打开,看见一个衣着性感的女郎,一手挽着名牌手袋,一手扶着电梯门,身体斜靠着,用挑逗的语气问我:够***吧?

我控制住汹涌的思潮冷静分析,人家公司就是不同,人家外企的女职员就是开放,怪不得有人说,我们比他们落后起码三十年,这句话是有道理的。我平静地说:***是***了点,但我喜欢。
我知道我说这句话的样子也一定很酷,作一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女,要在新时代新潮流面前努力转变思想,不能甘于落后。突然间那女郎用手袋猛地向我砸来,一边还说:你这流氓!......
后来我才醒悟,原来她说的是:Going Down吧?

10.有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问:"大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走,小蛇又问:"大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
...
...
...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚?我们常说章鱼有八只脚,可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手,几只脚?该如何分辨手和脚呢?大家想想后,再看答案吧
方法一:先抓一只章鱼,再用铁锤往牠的头打下去,章鱼会去摸自己头的就是手,其它的就是
脚啰。
方法二:如果是母章鱼的话,先假装要去强暴牠,它猛说不要时一直挥动的那几只就是手,其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三:放个屁给牠闻,会摀住鼻子的就是手,其它的就是脚。
方法四:给牠一台计算机,放在键盘上的就是手,盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五:夏天到了,会抓香港脚的就是手,被抓的当然就是脚啰!

12.一个人他家失火了,他打119后,这是以下的对话:
"失火了!失火了!"
"在哪里啊?"
"在我家啊!"
"我是问你哪里失火了?"
"我家厨房啦!"
"不错!但我们要怎么到妳家呢?"
"奇怪啦!你们不是有救火车吗?!"

13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车,另一个妇人经过她座位旁时,看见了这个小孩,忍
不住摇摇头轻声说句:『唉!怎么有这么丑的小孩!』妇人听了以后忍不住哭了出来,不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心,于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉,就给妳的猴子吃吧!』

14.一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说: 先生...船还没靠岸呢....

15.有一天,一个乡下佬去看电影。
买了票之后,走进电影院,可是过了一会,又气呼呼走出来再买了一张票,走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟,又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口,再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗,干吗还要再买啊?」
乡下佬很生气的说「我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个小姐把我的票撕掉。」

16.大学布告栏的布告:『九成新的课本出售,几乎没有用过,成绩单为证。』

17.小明看中一架飞机, 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐:小弟弟,这是假的玩具钞票,不能买飞机的喔!
小明: 你的飞机也不是真的啊!

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说:这是医生割了一刀,把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿,很认真地问妈妈:那你为什么要吃掉我?

19.一日女儿回到家时对妈妈说:「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈:「你怎么知道?」
女儿:「因为他们的小孩只不过吞下一块钱,全家都紧张的不得了。」

20.老师 :我们学校由下学期起,转用全英文授课。
甲同学 :哗 !我们会听不懂的。
老师 :不要担心听不懂,学语言就是要多听,
你们每天听我说英语, 时间久了自然就会明白。
乙同学 : 可是我每天听家里的小狗叫,也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂,是医生吗?请您快点来我家,我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了!」
「什么?好!我马上就来。」
「医生,那在你来之前,我该怎么办?」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问:医生在动手术时为什么要带口罩?
答:怕出事后被认出来。

22. 乞丐:先生,你以前都给我一百元,今天为什么只给我五十元?
善心人:以前我是个单身汉,比较有闲钱,而我现在结婚了,所以必须节约开支,维持家计。
乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你的老婆?

23. 儿 :「妈妈!给我100元。」
母 :「不行 !」
儿 :「如果你给我100元,我就告诉你,今天下午你不在,爸爸向女佣说什么。」
母一听,连忙掏出100元给他!
儿 :「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

24.教授说:「今天大家上课秩序都不错,唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学,能和中间打牌的同学一样安静的话,
就不会吵到前面睡觉的同学啦!」

25.阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他「龟兔赛跑中,你知道
兔子为什么会输吗?」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔!我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊!」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

27.某次期中考,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀:
「我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能」
考试开始了~大家都猛按计算器在做答,
唯独迟迟不见大头拿出他的手机,
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说:
「他奶奶的~我的手机不能开根号!」

28. 小花去自动拍照机拍半身照。
她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗。
过没多久,照片洗出来了。
惊叫道:「我的天!照得像只猴子!」
哪知道后面有个妇人没好气的说:
「对不起,那是我的......

29. 一次期末考考,某生面对考卷上的题目,
一题也不会,干脆在考卷上写:
「老子今年栽了,明年再卷土重来来!」
考卷发还,师在卷上回批:
「小子有种,老夫给你一分!」

30.有一个人到早餐店叫了两碗豆浆,当服务生送来时,
那人却改口说:『我不想要豆浆了,帮我换两条油条来』
服务生立刻将豆浆换成油条。
当这个人吃完后,竟拍拍屁股就想走人,
服务生拦住他说:『先生,您还没付钱呢!』
这人立刻瞪大眼睛说:『我油条是用豆浆换来的,你凭什么叫我付钱?』
服务生说:『可是你豆浆也没付钱啊!』
这时,这人眼睛瞪的更大了:
『我豆浆一口都没喝,干嘛付钱啊!』
31.有一位老婆婆她有一张慢车票,有一天她去坐车,
她把那一张慢车票给了司机,
司机说:「老婆婆对不起妳这一张票是慢车票,
我这一台车是快车,要快车票才能坐,
妳这一张票是慢车票,请妳去坐慢车」
老婆婆说:「~那你开慢一点不就好了.......」

32.公众人物最怕讲话时坠入言语陷阱,所以发言时特别谨慎。
某日某主教出发前往纽约访问,主教听说到纽约后,很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格
外小心。
在机场,有记者一见主教就问:「您想上夜总会吗?」
主教想支开这个问题,就幽默的反问:纽约有夜总会吗?」
第二天早上,报纸就头条报导:
「主教下飞机第一个问题就是:纽约有夜总会吗?」

33.「你头上的伤是怎么回事?」
「我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。」
「被玫瑰花刺到的吗?」
「不,是她忘了把花从花盆里取出来。」

34.甲:听说你刚结婚啊!
乙:是啊!梅开四度
甲:你之前三个太太怎么了?
乙:她们都死了
甲:怎么会这样呢?
乙:第一个太太是吃毒菇死的!
甲:真可怜。那第二任太太呢?
乙:她也是吃到有毒的香菇死的!
甲:第三任太太呢?也是被毒菇毒死的吗?
乙:不!她是脖子折断死的!
甲:是意外吗?
乙:是啊..因为她不肯乖乖吃毒菇嘛....

35. 机场控制塔:「日航165,请由D1滑行道右转,由F3滑行道进入停机坪」
飞行员:「可否再给我更详细的指示?我上次来夏威夷的时候,没有在机场停留」
机场控制塔:「好的,没问题,我马上呼叫引导车..
你上次什么时候来的?」
飞行员:「.... 1941年12月7日」
机场控制塔:「........」
.
.
(日本偷袭珍珠港)

36.有两个年轻人A和B,同时爱上了一位女孩。
他们时常为了这个女孩而争执、吵闹、打架,
甚至彼此憎恨对方,想致对方于死地!
可是他们两人也觉得如此长久下去,并不是办法!
于是..
有一天他们相约,想找出一个永久的解决之道!
A:这样斗争下去,对我们并没有好处,
搞不好还便宜了第三者....
B:你说的没错,在这场爱情游戏中,我们两人中,
只能有一人存在!
你有什么一劳永逸的方法吗?
A:嗯…你听过『俄罗斯轮盘』的决斗方法吗?
就是在一把手枪中只放一颗子弹。
然后彼此轮流向自己的头部开枪,一次一发,
谁先中弹,他就永远的输了!
B:啊…我知道这个规则。好!很公平!
就这样决定了!可是,你有带枪来吗?
只见A点了点头,拿出了一把「90自动手枪」
装上了一颗子弹,然后悠悠地说:
「好…从你先开始吧!」
.
.
编按:自动手枪没有转轮!

37.下了一场非常大的雨,洪水开始淹没城市,一个神
父在教堂里祈祷,眼看洪水已经淹到他的身体了,
突然一个救生员驾着小艇跟神父说:
「神父!快!快上来!不然洪水会把你淹死的!!」
神父说:「不!我要守着我的殿堂!
我深信上帝会来救我的!!」
过了不久,洪水已经淹过神父的头了,
神父只好勉强站在桌子上。
这时又一个警察开着小艇跟神父说:
「神父!快!快上来!不然洪水会把你淹死的!!」
神父说:「不!我要守着我的殿堂!
我深信上帝会来救我的!!」
又过了一会儿,洪水已经把教堂淹没了,
神父只好抓着教堂顶端的十字架。
一架直升机缓缓飞过来,丢下绳梯之后,
飞行员大叫:「神父!快!快上来!
不然洪水会把你淹死的!!」
神父还是意志很坚定的说:
「不!我深信上帝会来救我的!」
最后,神父就被淹死了....
神父上了天堂后,见了上帝就很生气的问:
「你是怎么搞的呀?这样你的子民还会相信你吗?」
上帝说:「你到底想怎么样嘛?我已经派了两艘小艇
和一架直升机去救你了,难道你要航空母舰才坐呀?」

38. 某天上完通识必修的书法课,同学们围在水槽边清洗用具,洗到一半..
居然看到有个同学连墨条都一起洗下去了..
还一边洗一边说....
「奇怪了~这个东西怎么洗都洗不干净~?」

39.一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象,
他决定做一个测验,
于是他给了每一位女郎美金五千元,
并观察她们如何处理这笔钱..
第一位女郎从头到脚重新打扮,
她到一家美容沙龙设计了新的发型,画了美丽的妆,
还买了新了首饰,为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他:
她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力,
只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物,
她为他买了整套的高尔夫球球具,一些计算机的配件,
还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时,
她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动~
第三位女郎把钱投资到证卷市场,
她赚了数倍于五千元的钱..
然后把五千元还给那男人,并将其余的钱
开了一个两人的联名账户。
她告诉他:她希望为两人的未来奠定经济基础,
因为她是如此地爱他..
当然,那男人再度大为感动~
他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间,
然后他决定了.............
.
.
娶其中胸部最大的女郎为妻!!
PS:男人都是这个死德性!!

40.一天,一个疯子去坐飞机,忽然机长宣布说这架飞机即将坠机!
那个疯子一听到便马上跑到厕所把两个马桶丢出去。
请问为什么?
答案:因为疯子行事是不需理由的..!
41. 一天,小英过马路时,一辆车子朝他开来。
小英大叫一声,结果车子撞到路旁的电线杆,
车主小境死了,小英也被撞倒的电线杆压死了,
此时小荣闻声而来,但最后也死了!为什么?
...
...
...
答案:被天上掉下来的马桶压死了!

42.某笨贼潜入一户人家,正在扭开保险箱时,突然发出很大的声音,结果贼被逮。为什么?
因为他转的不是保险箱.... 是收音机!..

43. 一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处
露营。
第二天一早,太太醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。
结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:
岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。
「我们要不要帮忙?」太太惊慌地问。
「不用吧?」先生答..
「这只狮子自己惹到不该惹的人,让牠自己想办法解决!」

44. 电视连续剧十大名句(没创意的编剧们应该反省了!)
〔第十名〕我已经有了你的孩子了
〔第九名〕老天爷啊!我到底是做错了什么,你要这样惩罚我!
〔第八名〕他就是你亲生的爹呀!
〔第七名〕不要过来!再过来,我就死在你面前!
〔第六名〕你打我!?好!我走,我现在就走!
〔第五名〕不要管我!你快走!快走啊!
〔第四名〕不!我不相信!我不相信!我不相信(拉长音)
〔第三名〕废话少说!要杀要刮随你便!
〔第二名〕废话少说!看招!
〔第一名〕唉唷!爹、娘,人家不来了……

45. 一个老外去大陆旅游,路过一间工厂,工厂某处有一个警告牌写着中英文对照的:『有电
危险』,但老外仍然被电死,为什么?
答案:因为英文是:YOU DIAN WEI XIAN

46. 小君初次进京,才进城就见到路旁排了许多人。
好奇的探个究竟,原来大家在求取『不溺死秘方』
荣君于是跟着也排队。
轮到小君时只见到棚内有一老人、一书桌~
桌上放了个砚台、墨汁和一枝毛笔。
老人向小君收了费用十两后,
要荣君拉起上衣露出肚皮,老人持笔濡墨走到荣君面前,
用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线....
然后~严谨的告诉他:
「记住!下水后,千万不要让水超过这条线.......

47. 有一个人坐热气球在天空中飘浮,不觉间迷了路,
他把热气球下降向地面上的一位路人问路。
「对不起!你能否告诉我,我现在身处何方吗?」
「你现在正坐在热气球上,离地面约3米。」路人说。
「先生,我猜你一定是从事IT行业的。」热气球上的人说。
「对啊!你为甚么会知道的?」
「因为你给我的答复很技术性,但完全没有用。」
「先生,我也猜猜你的职业吧!你一定是做管理的。」路人说。
「对呀!你为甚么会知?」
「Well!因为你不知自己在哪?也不知自己应往哪方走,
但你却希望我帮你解决问题, 你现在的处境和先前没有两样,
但却把责任推卸在我身上!」

48. 老师一进教室就问说:谁觉得自己是班上最笨的?请站起来....
一会儿,有个班上最聪明的同学站了起来。
老师就问:你觉得你是班上最笨吗?
这为学生回答:「不!老师,我只是不忍心
你一个人站在那..」

49. 某高中大考,班上有人作弊。
那次考的数学有一题是证明题,
由于该证明题非常难,所以很多人都不会。
有一白吃学生,做好了小抄(把答案预先抄在一张小纸上)
刚好他小抄上有考出来的那一题证明题,
于是他心安理得想留到最后再写。
但是最后快收考卷的时候,他来不及抄,一时心急,
就拿起胶水.......把小抄贴在那一题上面!
结果他被记了一次大过,
同时也成为校园的传奇人物....

50. 某一天,和同学出去玩..正在聊天用餐时,
隔壁桌有一个小孩拼命的哭,我们实在受不了..
于是同学中的「苛薄女一号」就温柔的、慢慢的,走到那小孩的旁边,说..
「小DD,过来一下好不好?姊姊有事告诉你哦!」
于是那小孩就一边哭一边走过来,
苛薄女一脸微笑的告诉他:「DD~告诉你喔~如果你再哭的话....我就要把你的脖子拧断!然
后冲到马桶里去喔~」
于是那个小孩就不哭啦~
嘿嘿..很有用喔~正当大家笑成一团的时候..
小孩子忽然对苛薄女温柔诚恳的说:
「姐姐....不要逼我回家把飞机开过来..
然后在你的胸口降落喔~」

51.一剧场里,演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后,他回来了, 向座在这排的第一位观众问道﹕
「请问,我刚才踩到你的脚了吗?」
「对,不过没关系,现在不疼了。」
「不,我没想要跟你道歉...
只是想证实一下我是不是坐这排。」

52. 一位老实的乡下绅士来到城市看牙医,
医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医:「先生,现在不用付钱。」
绅士:「喔..我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱」

53..有在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到,台胞证被盖了个『淫虫』两个大字。
他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,朋友告诉他办好了。
他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?
结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:「非淫虫」。

后来他透过更有力的人士想要把这「非淫虫」三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所
以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。

又过了一星期,朋友来找他,对他说:「这次真的办好了!」
他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:
「非洲淫火虫」.....

54. 爸爸看见小翔做错了事,不禁火冒三丈的想揍他一吨。
妈妈求情说:「这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!!」
爸爸反问:「你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?」

55. 警察:这里禁止钓鱼,你却在这里钓,我要罚你100元。
钓客:什么呀!我是在教我的蚯蚓游泳呀!
警察:您的蚯蚓可以借我瞧瞧吗?
钓客:当然可以.....
警察沉思了一会儿:你的蚯蚓裸泳,妨害风化,要罚3000元!
钓客:@!#$%$^&^*(^&%

56. 甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们……

过了半个时辰,
甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…
甲:噗…………放个屁。
真的没有遗漏………

57. 一天,日本游客鲑鱼桑,叫了一部出租车要到机场搭飞机。
在路上,一部车从旁开了过去,只见鲑鱼桑:
「OH~~!TOYOTA(丰田)!Made in Japan!Very Fast!」

接着又一部车驶近,鲑鱼桑又大呼:
「OH~~!NISSAN(日产)!Made in Japan! Very Fast!」

就在司机快受不了的时候,又一部车超了过去,鲑鱼桑又叫了:
「OH~~!Mitsubishi(三菱)!Made in Japan!Very Fast!」

终于,到了机场。「1500元。」司机说。

「Why so expensive?It‘s only a short distance!」鲑鱼桑惊呼。

司机男:「OH~~!出租车计费表!Made in Japan!Very Fast!」

58. 林老先生有天生病去看医生。医生说:「不要紧,但以后你必须早点睡,多散步而且每天
只能抽一根烟。」
过了两个礼拜林老先生说:
「我好多了,只是每天抽一根烟,可真累人,这么大年纪才开始学抽烟,可真是活到老学到
老。」

59.
某位英勇的战士在上战场前用贞操带将他的女友锁住,并将钥匙给了他的好友且吩咐说:“我如
果三年内还未归来,你便可将它开了.”于是他安心的驱马上前线.
行至半路忽听得身后马匹追赶声,原来是他的那位好友.好友说:“你给错钥匙了...”

60.
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁,那个醉汉的衬衫很脏,
他的脸上有女人的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅读,过了一会儿,他问神父说:

『神父,得关节炎的原因是什么?』
『这位先生,它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
『噢,原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父动动脑想了一下,又向醉汉道歉说:『对不起,我刚刚不应该这么直接的,你患关节炎多久
了?』
『不是我,神父,我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
61.
话说正巧有一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见......妻:『孩子是我含辛茹苦十月怀胎
才生出来的,所以孩子应该是属于我的。』夫:『妳是不是没用过自动贩机啊?如果我投10元进去,掉下一瓶
饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?』妻:『@#$%^&...』

62. 出租车司机闯红灯,乘客倒抽了一口气。『别担心。』司机说,『我哥哥总是
这样
。』过了一个街口,司机在绿灯前停车。『为什么现在又停车了?』乘客问
『我哥哥可能从对面冲过来!』

63. 某人牙痛,去看牙医,怕得要死。牙医为使他安静下来,递给他一杯威士忌。
那人一口喝光,再来一杯。『好啦!』牙医说,『不怕了吧?』
『对!』病人咆哮说,『我倒要看看谁敢碰我的牙齿!』

64. 母亲:『你为什么无缘无故打儿子?』
父亲:『他明天要拿成绩单回来,而我明天要出门。』

65. 当年,发展太空计划的同时,美国太空总署对外要求一种能让航天员使用的笔,
必须任何方向,不论是向上、向下都可以操作,既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写,
还要几乎永远不用换墨水,而且不计任代价希望能有人做得出来。
消息发出后,总署料定必有许多科学家努力研究。
三天后,总署收到了来自德国的信函写着:
「试过铅笔没有?」

66. 「请给我些聪明丸!」某人对医生说,医生瞧瞧他,开了处方。
过了一个星期,那人回来了。「我好像没有变聪明。」他说。
「继续服药。」医生说。
又过了一个星期,那人来说﹕「我还是没有变聪明,你给我吃的大概是镇静剂
吧?」
「瞧,你已经变的聪明了。」医生说。

67. 有一天,小英看到妈妈在梳妆台前化妆,她问道:「妈妈,你在做什么?」
妈妈:「在做面膜啊!」
小英:「干嘛要做面膜啊?」
妈妈:「好使妈妈更美丽啊!」
过了一会儿,妈妈把面膜弄掉,小英:「怎么了?灰心了吗?」

68. 某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
小陈对经理说:「经理,我要请假,我老婆要生孩子。」
经理:「好的,你快去!这种事不要耽误。」
于是小陈二话不说,飞也似的就走了。
二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了,
经理看到他就问:「怎么这么快就回来了?生男的还是女的?」
小陈:「要过十个月后才知道。」

69. 有一天有一对新婚夫妻的老婆打电话给老公,问老公今晚想吃什么?
老公便打趣说道「我吃妳呀!!」
等老公下班后回家就见老婆赤裸着身子在屋里跑来跑去!!
老公觉得奇怪~便问『妳在干嘛啊??」
就听老婆红着脸说道「我在热菜呀!!」

70. 有一个人很烦恼的去找心理医生。
「医生,我很困扰.....」他说。
『有什问题吗?你可以告诉我。』医生露出值得信赖的表情。
「我每天固定5点会小便....」他说。
『很好,很规律。』医生说。
「我每天固定6点会大便....」他说。
『实在太好了,至少你的生理很健康!』医生说。
「可是我...我8点才起床........」他说。

71. 女:『美丽真的是种错误吗?』
男:『妳放心,妳永远是对的。』

72. 有一天小宝在上历史课,听到老师在讲秦始皇的暴政-焚书坑儒,就摆出一张苦脸的样
子。
正巧被老师看到,就问:「小宝,谁惹到你啦?」
「秦始皇!」
「为什么呢?」
「因为他没把书烧完!」

73. 豪华客机上,非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
空中小姐询问:「先生,您的午餐吃什么?牛排好吗?」
国王摇头。
空中小姐再问:「鸡排好吗?」
国王仍摇头。
空中小姐说:「先生,您究竟吃什么?」
国王说:「请拿旅客名单来给我看看!」

74.一对男女朋友去郊游,半路上碰上倾盆大雨。
女生提议把身上衣服晒干,于是到一处废弃空屋,
脱光衣服,女生拿几块砖头放在地上,
言明不可越过砖块!
衣服干后继续前进,男生看见远处一围墙内种满玫瑰花,
就说要翻过去采玫瑰花送给她~
女生嘲讽的说:
「不必了!几块砖头都翻不过去,那么高的围墙你爬得过吗你?」

75.有一天,小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。
他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信,
吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声,他就输50元。
喜欢刺激的小东和小月夫妇俩,当下就答应了!
在天空中,只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗,
但是却不见后面发出一声哀号。
降落后,驾驶很气馁得说:「你们真是厉害!」
「嘿嘿!认输了吧?」小东说~「不过跟你说喔,
刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来了耶!!」

76.在某小学课堂上,老师在问学生一个问题:
「当盐跟糖融解在水中时,要如何把它们分开?」
这个问题问小学生太难了吧...
那群小学生抱着头想了半天,
突然一个小学生恍然大悟地说:
「老师!我知道了,首先把它们蒸干~」
这时老师很满意的点点头,
其它的同学也都投以崇拜的眼光...
他接着说:
「然后把蚂蚁丢进去,蚂蚁就会把糖给搬出来!」

77.我的朋友小吴,在他念高中音乐班时,
吹的是小号。有一回它们学校的乐团要做公演,
小吴也要上台,但是他家里有事不能参加集体排练,
唯一能和大家一起配合的一次就是正式公演那次。
还好他是高手,因此他把小号那部份的谱带回家自己练。
可是他觉得很奇怪,他照着谱吹吹吹,
突然看到谱上写了『低头』两个字。低头?
小吴想着‧‧‧WHY?
他继续照谱吹,吹吹吹‧‧‧低头,
吹吹吹‧‧‧低头,吹吹吹‧‧‧低头。
奇怪,怎么有这样吹的?
小吴于是打电话去问一位朋友。
他朋友说:『你一定是被耍了,有人乱开玩笑啦!擦掉吧!』
小吴想『大概吧‧‧‧擦掉好了‧‧‧』
于是他就把所有有写『低头』的地方都擦掉,
安心地吹吹吹‧‧‧
可是到了正式公演的那一天,
(台下有上百名人士,还有小吴的亲朋好友呢)
正式演奏开始后,小吴差点晕倒!
原来啊,站在他后面的,是吹伸缩喇叭的。
结果‧‧‧可怜!
谱上有『低头』二字的小节他都找不到了~

78.有四位律师在争论某个犯人是有罪还是无罪,
甲乙丙三位律师说犯人有罪、丁律师说犯人无罪。
丁律师一人吵不过甲乙丙三位律师,
所以他说「上帝会主持公理!如果现在打了雷,
那就是上帝支持我!」
此时,突然打了一个雷。
丁律师说:「哈!我是对的」
但甲乙丙三位律师说这只是自然现象
丁律师又说:「如果现在又打了雷,
那就是上帝真的支持我!」
此时,突然又打了一个雷
但甲乙丙三位律师还是说这只是自然现象。
丁律师再说:「上帝啊,请你告诉他们我是对的」
这时天上传来一个声音说:「丁是对的!」
甲乙丙三位律师惊讶的说不出话来,等他们回过神
丙律师又说了:
「好吧!上帝是站在你那边,现在是三比二!」

79.一天,我在等公共汽车时,看见对面车站有一个婆婆,
那个婆婆很认真地摇手,可是公交车都只停一下,
等不及老婆婆上车就开走了~
就这样来回数十次,我想司机太过份了,
老人家动作本来就比较慢啊!
于是我决定走过去帮婆婆.....
哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着:
「每台车都不是我要坐的,
我已经"摇手"跟司机说不要坐了
还一直停、一直停,很奇怪喽!」

80.一天,我在等公交车时,看见对面车站有一个婆婆,
那个婆婆很认真地摇手,可是公交车都只停一下,
等不及老婆婆上车就开走了~
就这样来回数十次,我想公交车司机太过份了,
老人家动作本来就比较慢啊!
于是我决定走过去帮婆婆.....
哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着:
「每台车都不是我要坐的,
我已经"摇手"跟司机说不要坐了
还一直停、一直停,很奇怪喽!」

81.董事长一早就召集各董事、总经理等主管,一一到办公室,
接着又轮到小职员们一个个被叫进去,
最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
「告诉我实话!」董事长显然心情非常恶劣,
他咆哮着说:「你有没有和我的秘书胡搞过?」
「没....没有,」小弟吓得结结巴巴的说:「我从来都不敢想。」
「很好!很好!」董事长突然松了一口气,
笑容可掬的说:「我授权给你,由你来解雇她!」

82.一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车,
两人互不认识。因为很无聊的关系
科学家对诗人说:「你要不要玩个游戏?」
诗人看了看科学家,没有答腔。
科学家继续说:「我是科学家,我们互相
问对方问题,答不出来的要给5元,怎样?」
诗人想说可能很不容易赢科学家,于是婉拒了。
科学家仍不死心的说:「这样子好了,
你答不出来只要给五元,如果是我答不出来,
就给你50元,这样可以了吧?」
在金钱的诱惑下,诗人于是答应了他。
科学家问:「地球到月亮之间有几公里?」
诗人答不出来,直接拿了5元给科学家。
接着,诗人就问:「什么东西上山时是四条腿,
下山时是七条腿?」
科学家迷惑地看着诗人,拿出了几张纸,
开始在上面计算着,一直到了火车到站的时候,
他还是算不出答案是什么,只好拿50元给那诗人。
科学家最后便问:「那答案是什么?告诉我吧。」
只见诗人耸耸肩,拿了5元给他,得意的走了。

83.大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说:「老婆,我能帮忙什么吗?」
老婆说:「看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。」
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想,这可不是一件容易的事,又不好意思去向老婆请教,
只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说:「这很容易嘛,你在水中剥不就得了。」
大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。
隔天,大明打电话向老妈说:「老妈,妳的方法真不赖,
不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累喔。」

84.一个美国人和一个苏联人正在辩论他们两国的自由。
美国人说:在美国,我们有完全的自由,任何人都可走上白宫台阶,大骂布什总统!
苏联人说:在苏联我们也有同样的自由,任和人皆可走上克里姆林宫的台阶,
大骂布什总统!!
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