二、举手的是色狼

向下

二、举手的是色狼

帖子  Admin 于 周四 十一月 26, 2009 6:46 pm

二、举手的是色狼

  痱子猪偶的老板看模样是憨头憨脑,长得五大三粗的卤莽男人,但接触两天就知道了他是个会故意装傻的家伙,鬼的很,是的调侃的高手。真的有那么几下子。把人员招聘完没色色网络杂志编辑部就剪彩开张了。
  剪彩那天偶知道了什么是一个人的能量。这色色.....还网络杂志编辑部,能算个什么单位,全加起来十几个人,并且是民营的私企。参加剪彩的人员让偶大吃一惊,什么区里的、文化局、市委宣传部的,全几大报社,电视台都来了,连管文化的市委副书记、副市长都架到。还讲了话。
锣鼓喧天、鞭炮齐鸣,热闹,热闹得象什么大买卖开张剪彩揭牌。
  和偶一样刚来的女大学生小E,人长得漂亮痱子猪老板让她管接待,小E美飞了,穿得那叫暴露,超短裙露着两条雪白的大腿,低领小短杉叫蓬勃的前胸更汹涌,给领导倒水一哈腰,领导的眼睛就直,她身后台下的参加剪彩与会人员眼睛更直,连小裤衩都让大家欣赏了一把。那位市委副书记的贺词全都是官话,什么“色色网络杂志的创办,是民营企业家迈向文化市场的一大创举,必将为全市乃至全国的精神文明建设做出贡献.......等等”。其实不管书记说什么,得到的都是热烈的掌声,对痱子猪来说,那叫有面子。而偶们的痱子猪老板却不给自己面子。刚才来宾们欣赏小E小裤衩的镜头,他痱子猪老板全看到眼里,副书记讲完贺词,到他讲话就热闹了。
  痱子猪清清嗓,说:“感谢各位领导,各位佳宾参加色色网络杂志编辑部揭牌仪式,谢谢啦。我不多说了,我们一定按市委书记讲话的指示精神,全力办好色色网络杂志为我市在网络文化争光”。痱子猪讲到这停顿了一下,话题一转露出了本性,话就下道了,他说:“所以,我们是叫色色杂志,是五颜六色的色,可不是黄色的色,网络上那些光屁股的画片....对摄影照片一个都没有;我们的色,是有特色的色,什么是特色哪?就是网络上正经的杂志,反映五光十色的社会生活的色,可不是色狼的色,这一点来宾一定清楚了。大家静一静,我怕大家不清楚,想问大家一个问题,你们那位是色狼啊,是色狼的请举一下手。”
  台上台下的人们都不知道痱子猪什么意思,面面相惬,没一个举手的。小E怕痱子猪再说出不着调的话,忙接话往回拉,说;“来的都是领导和佳宾.....我们老板是和大家开玩笑。”
  痱子猪笑了,说;“我们的小E说的对,都是来宾,女的不算,大男人们,大男人就不要装了,是不?咱不问这个了。请问男士们,看我们新来的大学生接待员小E漂亮吧,我这么问,认为我们小E靓的......请举手。”
  痱子猪话刚说完,台上的领导们有定性,没有动作。台下的几十个男仕的手唰的全举起来。痱子猪老板马上说了一句;“举手的全都是色狼......色狼。”
  哇.......,小E吓地一伸舌头。男仕们的脸唰的全红了。痱子猪老板说;“开个玩笑,开个玩笑。不过咱们男仕们是有点色正常,一点色都没有我这色色杂志还办什么。我不明白网络。可听说网络里色狼是不少的,我办色色网络杂志各位来宾都要上网看,看是看,只能看我们的色色杂志,别看别的,看了会变成色狼的......我怎么说来说去都是色狼啊,看来我也小心...别色色网络杂志没办好,把自己变成色狼啦,大家看着我点,别反作风错误,拜托了”。痱子猪说完做了个拱手揖。
  大家听了台上台下都哈哈笑起来......。小E却喏喏的底下头嘀咕着说;“都有那胆就好了,没一个敢承认自己是色狼的。还男人哪,是色狼也是兔子胆的胆小的色狼....。”
  可偶在想,咱们的市委书记、市长怎么交了痱子猪这样的朋友,参加他的揭牌仪式够掉价的......。

  三,打嗝打出美好的创意
  
  色色网络杂志编辑部第二天各项工作开始走上了正轨。痱子猪下达了第一道金牌:全体人员开会,研究色色杂志工作思路。
  痱子猪在老板台后一坐,偶发现他还是一个俗不可奈,粗话连篇的人。他一个一个点名发言,第一个名点的就是偶‘小A,你先说”。偶拍拍脑门,不知说什么好。刚来又刚毕业,在说你痱子猪也得给个方向咱也好顺杆爬呀。可用痱子猪的话说,招聘偶们就是让偶们给拿主意的,他一个倒腾煤发财的人是大老粗......所以怎么办好杂志看我们。上帝,大老粗办什么杂志呀,还网络杂志,以为干什么都能发财?痱子猪不这样看,他说大老粗就要办杂志,发财人首先就要有胆量,拿把雨伞敢从十楼往下跳。这都是什么逻辑?只能让人心里暗骂没文化。
  既然遇到这么个大老冒,不玩他显得咱大学没毕业,偶大声的说:“老板放心,一定把咱们的杂志办成全世界一流的,走出国门,走向东欧西欧亚非拉,让黑人都看咱们的杂志......。”
  “我看你色A是黑着心和我过不去。”痱子猪没等偶口号喊完骂上了:“滚!滚一边坐着去!放什么没味的屁。”
  说来也巧,小E正捧着一杯水回到座位,喝一口还没咽下,当她往下一坐就听到痱子猪的怒骂,吓得呕的一下把水咽下,噎得咯喽打了个响嗝。痱子猪光怒目以对偶了,听到响嗝急了,扭头问;“我说放屁就有人真敢放屁吗?谁放的屁,站起来。”
  大家一听都偷偷的笑,炎炎笑得直捂肚子。小E眨巴眨巴眼睛,委屈的说;“老板,我那是打嗝”。痱子猪啊了一声,问;“不是放屁是打嗝呀.......打嗝怎么和放屁一个声。都都别笑了,炎炎你笑的最厉害,一个女孩一点不知道矜持。你说说办好我们杂志的创意”。炎炎在眼镜片后面眨着两只大近视眼睛,支吾的说;“我们既然是网络杂志,就,就......应该......,啊对了,现在网上讲聊天、讲一夜情,我们不如先来个网络婚姻介绍所。”。她还没说完,痱子猪又来劲了,问:“给谁介绍?网络上还用介绍吗?你们以为我什么不知道?聊聊天就想那点事,全是性,说说就男性女性见了面,就有了什么一夜情、一小时情,他们还用我们介绍吗,我们再参与参与,那就不是一夜情的问题了,那是我们在网上开了一个妓院,我就是老鸨子,你们就是皮条客,那真成了色色杂志了。想赚钱也不是这么赚的。”赚钱的,痱子猪好意思说,我们知道怎么赚钱还给你打工,哼,痱子猪你就等怎么烧钱吧。
说到好的赚钱的创意,谁也没创意了,都底着头不说话,足有一个小时会议室鸦雀无声,气得痱子猪只好散会。
  第二天一上班,炎炎见偶就说上了“你说什么事,昨天自己明明是放个屁,偏说是打嗝,弄的老板冲我发火”。偶说:“什么放屁,是小E一坐把后屁股裤子裂开了,没看见里头穿个丁字裤”。这时小K进来了,接过话头说;“还丁字库,小E根本没穿内裤”。炎炎笑了,说“嘴下留点德”。又有两个同事来了,听我们聊的热闹,也参加热聊,说“也不是裤子破,也不是没穿丁子裤,是小E干那什么的习惯发声,哦、哦、哦........”。我们光说的高兴了,没注意痱子猪和小E一起进来,痱子猪大喝一声“干什么哪!让你们搞个创意都象哑巴,埋汰同事可是浮想联翩,用你们联想的头脑用在创意上”。
  偶说;“老板,那是两回事,这就象我们再联想也不能把房地产开发联想到坟地开发的公墓上去”。小E听偶这么一说,还来个真的联想,和痱子猪说;“老板,我想起来了,我朋友是叔叔是房屋开发的,可他们今年新开发的小区正是过去的一片坟地。现在房子建的差不多了,可因为过去是坟地,房子根本卖不动。老板,我们能不能在我们色色杂志上给他们做代理,推销房子”。
  痱子猪喊了一声;“,哈,好呀,什么他吗的坟地,我们给他编个故事,就说是风水宝地........,好好,小E,你打一个嗝,他们给你创意出一个放屁,你又从一个屁创意出房屋开发的风水宝地。先奖励你五千,等把这个代理权拿过来,我百分之二给你分成,小E你发财了...哈哈哈......你们要向小E学习。”
  从此,在我们色色网络杂志编辑部,对打嗝不叫打嗝,叫放屁,对放屁不叫放屁.......叫创意。


  四,大话醉了当情人(原创)

 痱子猪老板还是个很坏又很色的人,偶们发现了他发财的最大秘诀是当媒婆。现在有的人可能挖古坟挖多了,都是考古闹的,什么害人的主意都想得出来,还美名起曰时尚,现在年青人的追求,聪明人哪,发财的榜样,痱子猪就是这样的人,人家真媒婆是给别人牵红线,成全因缘。他、他可好,是专们给有权、有势、有钱的人人介绍情人,情人戳合妥了,他的买卖合同也签成了,鱼翁得利害人利己。时间长了他还总结了一套理论,说喝醉的女孩最容易当情人。他说女孩的醉是:

  一等女孩醉在前途,事业型的。

  二等女孩醉在金钱,享受型的。

  三等女孩醉在浪漫,痴心型的。

  四等女孩醉在现实,苦难型的。

  五等女孩醉在臭美,无知型的。

  但痱子猪最后一句话是;“不管什么型的,现代女孩都喝酒,只要喝醉了,自然就成了别人的情人。”想当情人的女孩今后就有酒必喝吧,一定会成为男人的玩物。所以痱子猪没少坑害女孩们。为了和小E说的那个坟地新开发楼盘开发商黄老板签上代销合同,痱子猪把炎炎推了出去。炎炎是那种外表典型的文静,骨子里却极开放的女孩,文文静静的说话,说出话来是语惊色狼舞。炎炎问痱子猪:“什么意思,老板想牺牲我?”

  痱子猪说:“什么牺牲你,没本事喝了酒给男人当情人,有本事的喝了酒玩弄男人于股掌之中。炎炎你想当情人可别赖我当老板,不想当拿出本事、智慧、手段拿下黄总把买卖作成”。切,这痱子猪理论还挺能说服人的,做起来又谈何容易......。

  痱子猪老板宴请黄老板炎炎参加宴,他的拿手好戏照方抓药,酒桌上把炎炎介绍给黄总:“老黄,这是我的助理,刚毕业的大学生,青春女孩,怎么样,在我身边我看了心理都舒服。”

  黄总还真黄,把大老脸凑到炎炎鼻子前籽子细细的看,说:“真美,这眼镜带出了文静美”。

  “喝,干......”痱子猪借着喝了半斤酒盖脸,大谈现代女孩的一夜情,炎炎明白他们的意思,就顺嘴编了我们痱子猪的一个笑话。

  炎炎对黄老板说;“黄总,你不知道我们老板有多色,你听我说。有一天我们老板喝了点酒,在街上闲逛,看见一个酷哥,楞把酷哥当美女了,在后边就跟上了。那酷哥觉得不对劲,心说,你一个大老头子总跟着我干什么?遇到同性恋了吧?就站住了,我们老板也站住了,酷哥一指我们老板喊起来:‘喂!谁把情人丢了,快来领。谁把情人丢了,那位二奶把老公丢了,这位老同志就是,是谁的老情人,快领走。’酷哥喊的热闹,自然围上一群人......。”

  黄总问;“那,那怎么样了?”

  炎炎说;“没怎么样,我们老板喝醉了就这样,分不清男女,把酷哥当美妹,把自己变成老情人。还真有一老太太上前看了看我们老板,看完说‘这么老,比我老太婆还老,还当情人’问我们老板‘有钱吗,有钱我了将就你了’。”

  “哈哈哈哈.....”黄总乐的直拍脑门说;“哈哈哈哈,明白了,变态.....。你们老板变态。喝!咱们今天再把你们老板喝变态。”

  炎炎问;“为什么呀?”

  黄总说;“不为什么,我喝多了也变态,当同性恋。把你们老板扔酒缸里,看他还变不边态。”
  
  哈哈哈.......,在一片笑声中,黄老板和痱子猪签了合同,用黄老板的话说:“就凭炎炎这么会编故事,一个故事把老板埋汰的一钱不值,那一个故事也一定会把坟地楼盘卖个好价钱。”

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